Треугольник Карпмана

Добрый день!

Практически любой человек в течение своей жизни входит в треугольник Карпмана, но догадываются и знают об этом немногие.

Поэтому я предлагаю более подробно рассмотреть эту тему, чтобы Вы смогли более четко осознавать, что происходит в той или иной ситуации, и на какой позиции Вы в ней находитесь:«Жертва», «Преследователь» или «Спаситель».

Итак, знакомьтесь, треугольник Карпмана:

Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался.
Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы».
Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.
Мораль: Если вам предлагают стать спасителем, то, скорее всего для того, чтобы было кого потом обвинить в случае неудачи. Поэтому трижды подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.

К слову, еще хочется отметить, что большинство людей, кто занимает позицию жертвы, никогда в этом себе не признаются и видят себя в основном в роли спасителя. Такова уж жертва, ей тяжело взять на себя ответственность.

Треугольник Карпмана является магическим, потому как каждый участник проходит все его углы. И каждая из ролей выступает учителем до тех пор, пока другая сторона не научиться нести ответственность, перестать жалеть, или обвинять одну из сторон.

Как видите, все склоняется к ответственности. Как только мы учимся брать ее на себя на 100%, жизнь меняет свои входы и выходы, и приобретает прямой и более легкий путь.

Давайте рассмотрим различные и типичные примеры треугольника Карпмана:

Алкоголик в семье

Алкоголик - жертва алкоголя, а его жена - это спаситель.

Алкоголик ищет спасение в алкоголе от агрессора жены ==>жена чувствует агрессию со стороны мужа алкоголика и ищет спасение у профессионалов или врачей===>Врач превращается в жертву, так как алкоголик вновь встал на "старые рельсы", а жена начнет его преследовать и обвинять ===>Врач превращается в обидчика и агрессора===>Жена ищет нового спасителя или преследует старого(врача), находя новых спасителей(суды, подружки, мед инстанции и жалобы и т.д.)

Конфликтная ситуация в семье

Например, ребенок ведет себя неподобающе, по мнению родителей, не слушается или "накосячил" в школе.

Родители - Жертва, ребенок - преследователь.

Родители обвиняют во всем поведение ребенка ===> ребенок агрессивно реагирует, защищается===> Родители ищут спасителя(подружка, соседи, советы бывалой семьи)===> Cпаситель превращается в жертву, так как те посоветовали наказать ребенка, и он в итоге убежал из дома и начинают во всем винить их за данный совет===>Спаситель становиться агрессором и обидчиком

Любой совет, который Вы даете, может обернуться против Вас. Поэтому одной и второй стороне нужно осознавать, что окончательный выбор и решение принимается только Вами, независимо от того что Вам сказали.

Позадавайте себе вопросы:

Как часто Вы обижаетесь?
Обвиняете других людей?
Ощущаете несправедливость?
Нападаете?
Испытываете гнев или желание отомстить
Как часто Вы ощущаете бессилие и роль жертвы?
Жалеете себя, жалеете других, принимаете решение за другую сторону?
Ощущение ненужности, никчемности, неправоты?

Как выйти из треугольника Карпмана?

1. Признать, на какой позиции Вы находитесь и принять это, как исходную точку положения

2.Посмотреть на все стороны, как на великих учителей - это уже освободит Вас от лишнего груза конфликтных эмоций

3.Принимайте за свой выбор 100% полную ответственность.

Если Вам что то посоветовали, а Вы в роли жертвы, то найдите в себе смелость самостоятельно принять решение.

4.Если Вы в роли спасителя, то учитесь отдавать бразды правления в руки управляющего.

Когда мы спасаем кого то, мы оказываем "медвежью услугу". Порой человеку нужно пройти урок, научиться чему то, стать сильнее. Нельзя ничего делать за другого человека. Каждый человек должен уметь ошибаться, пройти свой собственный путь.

Помочь можно лишь тому, кто что то делает и готов нести ответственность.

Нельзя помочь встать человеку, который лежит.
Невозможно помочь встать человеку, который и не думает этого делать.
Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.
Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.
Помочь встать можно человеку, который встаёт.

5. Давайте косвенные советы, ничто не имеет категоричного решения

Расскажите пример других своих случаев у друзей у родственников и расскажите про оба варианта при одном и том же действии: наихудший и наилучший. Пусть сторона сама додумывает. как ему поступать, опробовать этот совет или нет

6.Помогайте энергетикой

Вместо советов лучше сохранять нейтралитет и внутреннюю гармонию, у другой стороны придет ясность и четкий внутренний ответ, как ему поступить

7.Заключайте договора

Типичный пример: соискатель и работник.

Я встречала людей, которые, при желании устроиться на работу, рассказывают, как им плохо живется, критическая ситуация в семье, маленькие дети, очень много давления на жалость..и т.д Таких людей лучше не брать на работу, потом будет много проблем и в бизнесе и во внутреннем состоянии. В этом случае надо заключать договор об обязательствах двух сторон, дисциплине и ответственности в случае от уклонения.

В варианте с договором проблем будет на порядок меньше, так как человек уже принимает на себя ответственность и соглашается на некоторый устав отношений, который предусматривает не вторжение в личную жизнь одной и второй стороны.

8. Растворяйте в себе шаблоны, к которым Вы привыкли.

Меняйтесь, выходите из зоны комфорта, изменяйте реакцию, поведение, отношение, восприятие и понимание.

Важно, делать и идти, как говорится - дорогу осилит идущий и точка.

Мы все в жизни попадаем под определенные роли и важно прочувствовать себя, где я нахожусь сейчас? Помните, чтобы выйти из треугольника треугольник Карпмана, нужно определить точку, где Вы находитесь, определить вектор, куда вы хотите прийти или к чему и двигаться в новом. А для этого надо начать изменения с себя!

Изменения же приходят с планирования нового, желанием оставить старое позади и двигаться в новом направлении.

Ищите себя, находите свою ценность, берегите и любите себя.

Понравилась статья? Нажмите лайк ниже или перейдите на главную страницу сайта "Жить с Удовольствием!"